Non-linear Philosophy

其实并不是觉得李大仁不够好

仅仅是因为我只是傻瓜湘琴

而不是程又青

所以

眼里只容得下植树一个人

嗯

还是想谢谢大仁哥

那天跟Zeta宝贝聊电话，她说，你不开心的时候会做两件事，一，去看会让你更不开心的东西，二，直接奔回家。

没想到有人比我自己还了解我耶。。。不过很明显这两个选项都十分不健康。要强大起来。嗯。

　　今晚难得去了一个华人圈子的场合，发现自己的社交恐惧症又严重了很多，明明很多认识人的机会却没想过要行动。感觉归根到底就是个没有安全感的人，害怕主动了之后会被disappoint，所以宁愿选择沉默。

　　这几个月以来，想了很多很多，感觉自己对很多事情的期待值变得越来越低，一开始觉得这样不好，也很怕自己会变得对生活失去热情，但最近却开始明白没有期待其实才是最好的期待。曾经过分地期待过很多东西，最后反而一次次碰壁，那些痛让我变得清醒和理智起来。如果一开始就想的是最好的结果，最后没有实现的话，我想那种失望一定和Bungee jump没差；倒不如什么都不想不猜，静静等着看命运会给我们变出什么样形状，留不住的无论怎样都留不下，属于我的一直都会在的。

　　后悔这段时间做了这么多不恰当的事情，但现在是时候想开，放手去跟命运赌一把了。

最近情绪很反复

大概又是PMS在作怪吧

脑袋里面的想法像天使与魔鬼每天在战斗

好想平静下来

人们常说，心病还需心药医

但我的心药不在身边也没空医我

只能给自己当个黄陆医生

 

其实一直觉得自己并不是那么悲观的人

尽管身边的人都不断暗示我是

混乱的想法当中还是很期待着光明

一直一直那么确信着光明会在这黑暗尽头

 

信念

其实从来都没有放弃过

就是一个不相信宿命的人

不论现实怎么打击我

还是坚持着以自己的方式去搏斗

 

好像有人说过

我每次恋爱每爱一个人都那么的用力

到底值不值得

我没有答案

总觉得爱过比错过要来得划算

有的人对我来说真得很重要

重要到觉得人生已经被刻上了他的印记

无论逃得多远

还是能感受到那种刻骨铭心

然后忍不住回来

 

世界上没有完美的一对

多次试验之后更加确信这个说法

有时候就这么傻傻地记着那个人的好

然后坦然地去包容他的不好

不觉得自己很伟大

因为包容只是爱的其中一种

 

有人觉得我很弱小

被谁欺负都默默不吭声

事实呢？

有时候只是不愿意去伤害到我爱的人

相信着真心会被pay off

我的三观的确是各种单纯

单纯的人表面看上去好欺负

其实内心气场很足

不容易被打败

 

该相信的还是去相信吧

要是付出了真心去信任还是被背叛

那都是我的宿命而已

跟其他人无关

 

嗯。bull shit 完毕。

反正n年也不会有人看。

 

今天如常坐地铁去Central London，我习惯性的把自己的水杯拿在手里，一边在手机上看skynews。突然，听到旁边有人说了好几声Excuse me，我才转去左边看，原来是一个貌似东欧的男人在叫我，他看着我的水杯说:" Is that water in there?" "Yes, and?" "I'm so thirsty, can I have some?" 我当时觉得我完全没想过他问的是这个问题，傻掉地愣了好久，然后反复问他“Are you sure?” 当时我想到的是，水是没问题，但这个杯子跟了我太久了，被陌生人碰我会很介意。那个男人明显看出我的不情愿，就说“It's okay if you don't want to.” 接着我以为就没事了，继续看我的新闻。又过了十秒，那人又说"Can I buy your water? "..我又愣在那里。但在我没反应怎么回答之前，坐在我右面的一个英国女生就转过来对他说“You are making her very uncomfortable, don't you know? You seem like bullying. She's not willing to, she's not even smiling to you. Please don't do this. ” 那个男人明显很不服气，开始跟她argue....在她们两个argue了半分钟之后，坐在中间的我才反应过来说“It's fine. I'm sorry.” 他们俩才停止，大家各干各的事情。

这短短五分钟的小事，让我思考了很多很多。一开始觉得自己很幸运，身陷囹圄也有陌生人出手相救。但当我把我们三个人每个人的角度都考虑完了之后，我惊觉这件小事是多么的矛盾和复杂。大概是刚写完cross culture communication的论文，满脑子都是internalised culture, intercultural competence之类的东西， 我开始用这些角度去分析这件事。

对于我来讲，其实我是很矛盾的，从小被教育要帮助有需要的人，要无私奉献，而长大之后，特别是去了美国之后，开始习惯要每个人都有自己的boundary，要尊重每个人的选择权利，不能把自己的意志强加别人身上，我其实出于同理心我是很想帮这个人，但另一边我又在想為什麼我的选择会不被尊重，他在我拒绝了之后还追问呢？ 我不晓得我的拒绝是不是犯了道德上的错误，也许在中国很多人会觉得是。但那位好心的英国女生的价值观明显就是很西方化的了，indiviualism很强，她大概认为每个人都要避免去做会offense到别人的事情，个人自由的实现应该在尊重彼此的范围内，明知道会offense到别人人还继续下去，对西方人来讲真的是大忌。想想，这样其实也没错，Individualism并不是自私，只是说每个人可以有各种不同的形式去表达自己，但包裹着这种自由的是社会成员们都默认的social norm--尊重彼此，在此机制下，一般都会很和谐。那个东欧男人大概算是个这种norm的outsider吧，不晓得他是从哪个国家来的，但我想必定是个与英国很不一样的国家，或者他习惯不拘小节的人际关系，所以会觉得问那样的问题很正常，记得当时他还一直叨念“Just asking, it's just a question.” 

除了对cultural difference的体会，这件事还让我深刻的明白到我自己的各种三观的构成是如此复杂，原来我一直在Chinese culture和American culture，现在还加一个English culture之间挣扎，每次下定决心做个American的决定的时候，我的Chinese分子又不断动摇我的想法。我开始不知道自己到底是属于哪一方。这种感觉有时候真的很糟糕。我想我很需要一次彻底的思想解剖。

 

Understanding is diffucult.

You'll never know how hard it is, when you are only standing on your own side and refuse to step onto the opposite side of the truth.

Thanks to Sam Richards. Thanks to TEDxPSU today.

I can feel that my stubborn mind is melting.

I can feel that there's a door deep down inside opening up.

Life has never been so damn bad and good at the same time.

Self-introspection... painful but beneficial.

 

Sam says,

"Step outside of your tiny little world, step inside into the tiny little world of another person. Put your own feet into another person's shoes."

Indeed, I know I've been making so many mistakes by insisting my own perspective only.

It was foolish, stubborn, self-centered, irresponsible, unethical and disappointing.

That was not the person I wanna become. Absolutely not.

All I need is to listen. All I have to do is to understand.

"Attend to other visions, attend to other people, attend to other minds."

Be understanding, even to your enemies.

 

固执地坚持根据自己的心意做事情的，是我。

固执地要相信理想并为之努力的人，是我。

固执地鄙视那些丑陋功利行为的人，是我。

固执地要你跟我按以上所有规则做事的人，是我。

如今居然有把孩子养育成人般的骄傲感

其实

我只是欣喜我们完完全全on the same page.

感谢

感谢

说不尽的感谢

最近突然多了很多莫名的情绪

一些很不象自己的情绪

那天某先生说：你终于了解这种感觉了吧？

我才惊觉自己变得多不一样

曾经不断谴责别人的浮躁

自己却反而栽倒在同一地方

－－必须时刻反省

 

很多时候

累不是真的身体上的累

当失去热情失去干劲的时候做什么都是累人

要学会不去抱怨

要学会开导自己的消极情绪

要学会处理好excitation transfer

这些话都是当年自己和某先生苦口婆心说过的话

如今

在某先生心态已经变得前所未有的好之后

这些话反而要留给自己

必须一遍遍提醒自己

心态决定一切

一次一次

以为自己走投无路的时候

事情却变得峰回路转

很庆幸自己一直没有放弃

信念很重要

也很谢谢你

每一次

都用行动为我证实这个世界是可以改变的。

题一：

有人说，

年轻的时候不要怕受伤

因为我们会愈挫愈勇

只有受过伤经历过才会成长

 

对此，我一直深信不疑

但从另一个角度想

如果我已经不再年轻呢？

常常看到有人在中年的时候事业失败，失去挚爱

这些事情想一想都比现在的小挫折来的要恐怖

但人生总是这样起伏跌宕的不是么？

我相信二十年后的我依然还是会受伤

也许有很多无法预料的事情

只是我的心态会变得成熟很多

因为在那些挫折成长中

我们会更懂得如何保护自己

我们会明白坦然胜于执著

（神游未来完毕）

 

题二

最近跟朋友聊起身边的同龄人

不禁赞同每个人生活选择的多样化

对于一些人来讲，

二十出头

应该是好好吸收知识，准备好好为自己未来事业打拼一番的

但对于另一些人，

因为年轻，所以他们可以玩世不恭

因为年轻，所以他们可以每天颓废度日

因为年轻，所以他们可以不认真对待感情

What kind of people are living on this Earth?

年轻，理所当然成为一切放纵自己的理由

原谅我无法理解这种世界观人生观价值观

对我来说

年轻

意味着贯穿一生的恭敬和认真。

      今天收拾东西的时候，突然翻到了去年在纽约Juicy买的两条珍珠手链。其中一条原本是要送出的，但此时此刻，或者已经不太重要了。

      有时候我们觉得回不去，并不是因为发生过什么，只是我们的路已经分叉了。

如果有一天，

我发现自己一事无成

我会好不犹豫地说：这都是我自己的问题

我没有资格去怪任何一个人

因为我知道我一直是多么幸运

 

从小到大

从来不怕考试考差了会挨骂

因为我知道学习是为了自己

从来不觉得人生很枯燥

因为我总是可以自由...

你可以说我理想化

你可以说我做白日梦

但一切都不是

我只是比你们懂得生存与生活的不同

我只是知道生活才是追求，总是高于生存

当你在生存线上挣扎的同时

不可以忘记生活是你的理想

不可以忘记生活是人存在的理由

你说你已经丢掉理想

你说你已经什么都不在乎，只求一个结果...

今晚有个素未谋面的女生突然在网上给我发信

[你好美好。
现在这个肮脏龌龊的世界上。
很少有你这样的人了。]

觉得有点突然和惊讶

细问之下才知道原来她是看了我博客的一篇文章

想起来

那篇日志年代有点久远了

对现在的我来讲，一年够远了

看着那些温暖又美好的字句

忽然会惊觉自己变了...

爱一个人的时候

我们都会变成冒险家

 

只要你说一声想我

我就会不顾一切的来到你身边

 

古人想念对方的时候

会为对方翻山越岭

哪怕会遇上山贼大盗或是猛虎野兽

只要心中想着那个人

就会一直勇敢地走过去

...

分了多年右发线的我，今天因一时兴起决定要变成左派。

结果会是怎样呢

突然好期待。

19:30pm

从浴室出来

这一刻的思绪无比清醒和干净

 

我必须承认我是一个喜欢探究自我的人

或者是出于selfish

或者是出于骨子里的Individualism

探究自我往往来的那样自然

相对的

探究别人对于我来讲还是一个宇宙般大的范畴
...

按了无数次Delete键之后，发现自己没有一点悔感，取而代之的是一种前所未有的私密与安稳。

原来抛弃过去也是那么弹指之间的轻易事，离开过去的自己，比什么都淡然。

不想沉浸和怀念，因为相信现在的才是最美好，即使客观的你或许会否定我

但无人能否定未来将会有更好。

Play on the safe side其实也不错

开始爱上这样的感觉了。

 ...

原来自负也是一种奢侈品，需要靠不断的提高自己来维持，其辛苦程度不亚于赚钱。

常常对世故的人嗤之以鼻，也常常对清高的人一脸不屑。

然而，自己并不觉得做人现实有多不好，反而觉得现实一点生活才是真正懂得生活

再转一个弯，偶尔看看城画之类文艺杂志，爱上有深度的文字，然后也会冷眼看众生而自命不凡。

或者我根本就是一个矛盾体

不想成为被社会排斥的两个极端，却不断在两者之间踱步

深居于安定隐世之地却又思想着远方的热闹

身处纷扰的繁华却...

      最近的思绪很游离，开始想起很多往事，考虑很多现在，猜想某些未来。 这几天陪着某先生，谈论一些生于死的话题，很沉重，以至于临睡的时候不小心想起离开了我十几年的外公，眼泪不自觉地就滴在枕头上。还记得那一天，小小的我被阿姨抱着走过一条很长很长的走廊，跟着妈妈，外婆，姨妈，舅舅……走廊的尽头是一个玻璃柜，里面躺着的是安静的外公。在我抱着阿姨一直嚎哭的时候，我隐约知道外公已经不在了，知道以后外公再也不会来我家看我，再也不...

织围巾的时候

总是很怕错

但每次织错了

我都不肯拆了再来

却是一味的织下去

想着下一行就会顺利

织了一个晚上之后

临睡前突然发现在中间的地方漏了好大一针

这是没办法补救的了

才不情愿的一行一行拆下来

在原来的地方重新织

...

Today is rainy.

 一走出图书馆看到湿漉漉的大街

突然一阵失落

不知道从什么时候开始习惯不打雨伞了

拉起外套的帽子便若无其事的继续走

频密的雨点打在沥青路上溅起一朵朵小水花

车水马龙的倒影时隐时现

很想仔细拍下这一个个细节

只可惜已经没有带相机在身边的习惯了
...

      在美国的生活大致上都稳定下来了，所以脑袋瓜也开始胡思乱想起来了。最近一直在想，一个人来到地球的另一边，那他最需要的是什么？很多人会说，朋友，金钱，生存技能……当我每天开始一个人去上课，一个人去买菜，一个人回家的时候，我也曾经这样认为过。但现在，我逐渐明白到，一个人生活，最重要的是FAITH，对自己的信心，一份乐意去接受自己已经选择的坚持。刚开始的几天我也很迷茫过，后悔过，动摇过，否认过自己的选择，但现在，我真的...

I feel great here after the first week in new environment.

Then today I just accidently see pictures of my friends hanging out in GZ and having fun.

I don't know why I feel kind of weired the time I saw that.

They...

朋友们都喜欢说爱

爱在大家口中变得那样的美好而绝对

藏在那些暗涌的心情里面

变成一种羡慕和期盼

然而

通往爱的那条路

是那样漫长而崎岖

握紧的两只互相扶持的小手

不知道会在哪个时刻被迫分离

考验 一直是考验

如果没有足够的毅力
...

如果是前几个月

别人问起我是不是很快就走了

我一定说

好早着呢

但如今

我只能腼腆地笑着点头

 

原来

离别总是来得比想象中快

换护照

找房子

办签证

订机票

...

 

从小到大

做过很多个迷路的梦

却只依稀记得站在路的尽头的那种绝望

前方，一直是前方

我们不断张望远方

只为艰难的向前迈出一步

我们自负，我们不屑

一次次把自己的所有赌在了前方

因此才会在路的尽头刹那一败涂地

如果能蓦然回首

渐现那些宛然延伸四方的小径

春暖花开也许依然在背后

选择是自己的

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曾经的自己为每一个目标执著无比

跌倒过，受过伤，执迷不悟

只是不肯看开

如今

有人在offer前选择留下

有人在big chance前选择深造

有人在爱人前选择后退

原来故事的结局是我们选择的

我们当初期待的不一定就是最后的选项

一切都还有回归的余地

离开不是必须

爱人也不是必须

走在这条小径上

我等待着下一个转弯处